Пролистала старые записи
Снова ловлю себя на мысли (как всегда) что ничего не меняется
Так тяжело сейчас, а какой там месяц? Ага, сентябрь
Здравствуй, ничего нового, как и всегда, самый паршивый месяц приходит, чтобы напомнить мне о черных полосах зебры, которые никто не отменял.
Ещё один / какой там по счету?/ неудавшийся сентябрь.
И снова, как и год назад, этот человек, называемый подругой, шлёт чувства других в зад и ублажает лишь свои
Эгоистично, но какое право я имею её обвинять? Сама ведь так нередко делаю… но не в этот раз
/и не в следующий, и не после, сколько там ещё таких разов будет?../
человек, больше всех робкий о нехватке отношений, сам же их рушит.
Без причин.
Самое паршивое, что виноватой перед бедным мальчиком чувствую себя я, ведь ручалась за неё.
А она, заручившись поддержкой чешской лжеискренней подруги, творит здесь какую-то херню, и сама вряд ли отдаёт себе отчёт о том, что она делает.
Зато её самая настоящая подруга нашептывает /написывает ей именно то, что та хочет услышать
А я говорю правду, которая режет слух видимо
И снова я оказываюсь дерьмовой подругой лишь потому, что не вбрасываю всякую розовую чушь ей в уши и не тешу не самолюбие.
Нет, хватит, пора уже учиться отвечать за свои слова и поступки. уже не 5 лет и взрослая девушка должна уже отдавать себе хоть какой-то отчёт о своих действиях.
А я устала все терпеть и прощать.
Хватит.

Сейчас читаю старые посты и понимаю, какой глупой была..)
Наверное, так будет происходить каждый раз, когда буду оглядываться назад - без этого никак
Зато, благодаря таким вот отметкам в саммере можно заметить, как кардинально меняется жизнь относительно предыдущей точки. остановки.
Мы потихоньку начинаем жить вместе, вернувшись в квартиру, где я провела все своё детство
Совместная жизнь немного пугает, но все таки в ней есть что-то такое особенное, родное
Не так сложно вставать в 5:30 по утрам, чтобы готовить ему завтрак, после чего будить и провожать на работу
Не так сложно, ведь знаешь, ради чего все это
После некой притирки начинаешь осознавать, что некоторые тараканы все же постепенно, но начинают покидать свою привычную среду обитания - мою голову
Безмерно благодарна этому человеку за то, что с ним я становлюсь лучше, а все заморочки и комплексы постепенно исчезают ✨

мама была права, когда говорила, что у человека в 23 года совсем другие запросы.
да, возможно.
… а вдруг он и вправду со мной потому, что малолетку проще подцепить? вдруг я и вовсе ничего для него не значу?
я не знаю
но мне так страшно, что все закончится

многое сейчас бы отдала за то, чтобы так же послушать эти нелепые, неинтересные истории…
когда он идет, что-то рассказывает увлеченно, а ты периодически поддакиваешь и думаешь: "он здесь, рядом, держит меня за руку" и больше ничего для счастья не нужно.

я помню, что он безумно вкусно пах
так, что внизу живота, где-то внутри, все замирало
бабочки это или нет, я не знаю
да и не важно
господи, как же он пах
его сильные руки были в миллиметрах от меня
и я чувствовала себя такой маленькой и защищенной
я была самой счастливой

господи, как же я соскучилась…
ненавижу такие ссоры с И, но он просто перешел все границы, по-другому и быть не может.
я приняла правильное решение, но это не значит, что я легко могу обходиться и без него.
как же мне тебя не хватает, но если я напишу, то покажу тебе свою слабость, и ты будешь знать, что можно продолжать себя так со мной вести, а я буду прощать и прощать, все время.
нельзя
но хочется
но нельзя
…

придумывать и осуществлять слишком сложные схемы для того, чтобы он сам сделал первый шаг
и вот, спустя месяц, он таки сделал
"готово, вы восхитительны"

как он лапами, я мну тебя текстом

как бы я хотела сейчас быть там, с ним
валяться в обнимку и смотреть Гарри Поттера
все так спокойно, по-семейному
откуда вдруг во мне такой приступ нежности?
отродясь не было

все, что мне нужно - это уснуть.
когда я проснусь, все мои проблемы решатся.
племянник появится на свет, а он приедет от друзей и будет дома, со мной.
просто надо уснуть, чтобы время быстрее пролетело.
н а д о у с н у т ь.

ты будешь доставать мне вещи с верхних полок
и воробушков
а я, в свою очередь, буду тебя очень сильно любить
просто за то, что ты такой
за то, что ты есть
такой веселый и милый
такой (?) моймоймой

у нас с тобой все будет хорошо

когда я пытаюсь поделиться хоть чем-то с тобой, когда я на грани - ты даже не слышишь меня.
пропускаешь мои слова мимо ушей,
все так же продолжаешь говорить о своем, об универе, о все том же чертовом Коле.
может, мне надо быть Колей, чтобы ты хоть иногда обращала на меня внимание?
зато теперь, стоило кинуть в твою сторону один упрек - понеслооось
"Хоть кто-нибудь видит что-нибудь дальше своего носа? Хоть один спросил, что на самом деле у меня внутри"… а ты сама часто спрашиваешь, что внутри у других?
ты все время говоришь о своих проблемах, не замечая других людей.
тебя никогда не бывает рядом, когда мне нужна поддержка.
а когда я ошибаюсь - ты упрекаешь меня, всегда.
помнишь, как ты целовала моего А? как я тогда тебя ненавидела за боль, причиненную мне.
но я закрыла глаза и простила предательство.
и чем ты мне отплатила?
…

почувствуй на его губах вкус моих.
минус 1 человек из жизни, но не из головы. не из сердца.