Ощущение, что я обидела его.
А с другой стороны, он сделал все так, как я и просила - стал меньше появляться на горизонте. Сказала ему не приезжать завтра, мол увидимся в субботу.
А теперь накатило, и как-то соскучилась что-ли… я не пойму.
И наконец-то, если это и вправду так.

черт возьми, надо двигаться дальше!

до сих пор кажется, что я не готова к чему-то новому, да и никогда не буду готова.
периодически в голове отсвечивает все тот же А.
в глубине души я знаю, что если он позовет - брошу всё и вся и прибегу к нему.
от этого становится немного грустно(

"я приеду в пятницу" - с этого началось моё утро.
см этого момента все пошло не так.
какую пятницу? подожди, я же не успею соскучиться…
кое-как отговорилась, пошла на работу.
и все время у меня из головы не выходила мысль, что я не хочу. Не хочу, чтобы он приезжал.
Целый день размышляла о том - правильно ли я делаю, почему у меня нет такого желания, как у него…
Ответ оказался на удивление простым - я не успеваю соскучиться. Его слишком много. В о встречах, сообщениях, звонках.
За три дня случился просто-напросто передоз.
Ну я как-то не растерялась, поговорила об этом с ним.
Не знаю, почему он меня терпит - я бы такую уже послала бы. Но он - нет.
Не знаю, по что это все выльется. Знаю множество примеров пар, у которых все начиналось так же, и первое время в отношениях у них была напряженка.
Но я не хочу быть одной из таких пар.
Я хочу ждать встреч, звонков, скучать, переписываться с улыбкой на лице.
Почему всего этого нет? Где это все??
Может, у меня ничего не ёкает из-за того, что знакомы еще мало и все, повторюсь, слишком быстро.
А может, это просто не мой человек. Хотя мы с ним очень похожи. И с ним легко.
Но когда он обнимает меня… по-идее, я должна таять, терять голову и т д., но вместо этого я смотрю в сторону, думаю о чем-то отвлеченном, и еще раз осознаю, что это неправильно и так быть не должно.
Посмотрим, что изменится после нашего сегодняшнего разговора.
Надеюсь, что на меня все это накатит, и я сама захочу, чтобы он приехал в пятницу.
А с другой стороны - я слишком на этом зацикливаюсь. "должна соскучиться, должна чувствовать"…
Надо бы просто-напросто пустить все на самотек и не задумываться, но нет, это же я.
Умудряюсь испортить даже то, что могло бы быть идеальным.
Bitch.