как пыльным мешком по голове
еще вчера этот человек был для меня всем
а уже сегодня он такой чужой
и, наверное, это к лучшему

дорогой А, ты был для меня всем

что-то после очередного разговора с А у меня внутри что-то щелкнуло.
не хочу больше
все
устала

и я так рада наконец-то испытать это чувство какой-то… свободы что ли.
да, привязанность к нему осталась, это понятное дело.
но как-то легче отпустить его сейчас

нет, я что, правда до сих пор жду?)
серьезно?
может, мне к врачу обратиться??

да, А, конечно, держи еще один, очередной последний шанс.
он, вроде 20 уже, или что-то около этого.
понятно, почему ты не веришь, что это последний.
конечно, я же всегда возвращаюсь, и ты это прекрасно знаешь.
и даже если я думаю о том, чтобы уйти насовсем, то только для того, чтобы представить, как ты испугаешься и тут же вернешь меня обратно.
я хочу быть с тобой.
я, черт возьми, люблю тебя

молчать с тобой в скайпе… душераздерающе, если честно.

и вот, снова разжевав все, как маленькому мальчику, я снова жду каких-либо действий от А.
действий, которых не будет.
мне кажется, я буду прощать до тех пор, пока он не переспит с кем-то из моих подруг, да вообще с кем-то.
и то, даже потом я ему все объясню, что он плохо поступил, отругаю, прощу и… буду снова ждать.
какая же я дура.
где мое чувство собственного достоинства?
почему я понимаю, что на нем свет клином не сошелся, но все равно продолжаю делать все это, прощать, верить, надеяться, любить?!
ну почему я такая дууураааа

господи, ну почему я прощаю А?!
это противоречит здравому смыслу!
я уже не хочу, не могу, но все равно это происходит каждый, мать его, гребаный раз!!!

как здорово чувствовать себя полным изгоем.
вот кучка друзей, а ты - вне.
всем насрать на тебя. всем насрать на твои проблемы.
есть ты, пачка таблеток и пачка сигарет, которые поддержат и успокоят тебя в любой неудаче.
чувствую себя лузером, будто я сама всех растеряла.
но не я же, будучи собственной подругой… целовала А.

он делал вид сегодня, будто ничего и не произошло.
веселился с друзьями… ну а что такого-то?
подумаешь, ну целовался с подругой любимой (?) девушки.
ну с кем не бывает…

хотя, чего это я удивляюсь.
ты всегда таким был.
вспомнить хотя бы, с чего начинались наши отношения.

доброе (?) утро
а так не хотелось просыпаться
вот и настал тот день, когда у меня не осталось никого
четверо безумно близких людей меня предали.
я не знаю, как дальше
в планах только пачку успокоительного купить
и снова начать… курить.
это дает шанс немного отвлечься, ну или хотя бы внушить себе мысль о том, что это отвлекает и от этого становится легче. да пусть так.

17.01 я хочу забыть, как страшный сон
именно этот день унес от меня всех "друзей"
близкую подругу и любимого человека
один простой поцелуй их между собой
и все рухнуло…

погуляли с А… столько нового узнала…
о его "случайных" прогулках с телками
я не понимаю, КАК он мог целоваться с моей лучшей подругой вчера…
потерять двух родных людей из-за такого предательства - как два ножа в спину…
шла по улице и сдерживала слезы, не имея понятия, как жить дальше без такого родного А…
да к черту это все, гори оно все синем пламенем

я уже заебалась мучить себя вопросами в роде "где ты/с кем ты на этот раз"
как же надоело это все
ты сейчас с друзьями празднуешь др телки, с которой даже не общался никогда, куришь, пьешь, пытаешься показаться крутым…
а мне остается лишь сидеть дома, ждать твоего появления в сети и надеяться, что все будет хорошо.