"я приеду в пятницу" - с этого началось моё утро.
см этого момента все пошло не так.
какую пятницу? подожди, я же не успею соскучиться…
кое-как отговорилась, пошла на работу.
и все время у меня из головы не выходила мысль, что я не хочу. Не хочу, чтобы он приезжал.
Целый день размышляла о том - правильно ли я делаю, почему у меня нет такого желания, как у него…
Ответ оказался на удивление простым - я не успеваю соскучиться. Его слишком много. В о встречах, сообщениях, звонках.
За три дня случился просто-напросто передоз.
Ну я как-то не растерялась, поговорила об этом с ним.
Не знаю, почему он меня терпит - я бы такую уже послала бы. Но он - нет.
Не знаю, по что это все выльется. Знаю множество примеров пар, у которых все начиналось так же, и первое время в отношениях у них была напряженка.
Но я не хочу быть одной из таких пар.
Я хочу ждать встреч, звонков, скучать, переписываться с улыбкой на лице.
Почему всего этого нет? Где это все??
Может, у меня ничего не ёкает из-за того, что знакомы еще мало и все, повторюсь, слишком быстро.
А может, это просто не мой человек. Хотя мы с ним очень похожи. И с ним легко.
Но когда он обнимает меня… по-идее, я должна таять, терять голову и т д., но вместо этого я смотрю в сторону, думаю о чем-то отвлеченном, и еще раз осознаю, что это неправильно и так быть не должно.
Посмотрим, что изменится после нашего сегодняшнего разговора.
Надеюсь, что на меня все это накатит, и я сама захочу, чтобы он приехал в пятницу.
А с другой стороны - я слишком на этом зацикливаюсь. "должна соскучиться, должна чувствовать"…
Надо бы просто-напросто пустить все на самотек и не задумываться, но нет, это же я.
Умудряюсь испортить даже то, что могло бы быть идеальным.
Bitch.

вернулась
я такая счастливая (снова вроде бы)
погуляли по вднх, потом сидели у него, пили чай, курили и рубились в приставку))
время пролетело незаметно)
домой ехали вместе, это все безумно мило)
и по-идее, я должна была быть счастлива все это время и просто таять, но вместо этого я думаладумаладумала…
возможно, все это потому, что все это слишком быстро происходит, и я еще не привыкла к нему.
ну ничего, увидимся мы теперь только в субботу, до этого времени я успею все расставить по полочкам и для себя решить.

день второй, еду к нему..)
вечером думала и начала сомневаться - а оно мне надо?
а чуть позже мне вдруг так захотелось его обнять, что уже сейчас я быстренько собираюсь и лечу на вокзал, чтобы через два часа уже идти с ним за руку по Москве и быть счастливой до соплей)
… а оно мне надо?
-ответ очевиден ;)

все прошло более, чем отлично)
вроде даже счастлива)

ах, да
снова курю
хотя обещала маме бросить
где ж моя совесть?

сегодня 13 июля
и с уверенностью могу сказать, что меня отпустило и все кончено.
сегодня иду на свидание с чудесным парнем.
еще неделю назад я составляла эскиз идеала в своей голове, а уже сегодня этот самый идеал приедет ко мне из другого города.
честно говоря, уже забыла, как это - ходить куда-то с кем-то, волноваться за первое впечатление, эти разговоры с неловким молчанием, когда только пытаешься узнать человека… все это ждет меня.
начинаю строить свою личную заново, двигаться дальше.
по-факту уде 4:50, а я не могу уснуть из-за мондража.
знаете, как в детстве не можешь уснуть перед важным днем в твоей жизни - будь то день рождения или какой-нибудь утренник в школе…
надеюсь, у меня все получится.

прошло 20 дней, как я сюда не писала
я молодец

я ненавижу своего тренера
ну почему каждый год я реву и обещаю себе уйти после отчетника и не могу этого сделать

за эти дни мы ссорились, мирились, я игнорила, ставили точки…
ну уже проооосто какой-то бред начался
я снова все закончила.
как же я надеюсь, что это насовсем конец, либо все же мы будем вместе, прямо сейчаааааас!

перестала отвечать ему на сообщения
писал, писал, теперь успокоился и написал моей подруге снова свое детское оправдание
как же я устала от всего этого

это перешло уже все границы
прооосто перебор.
А, ты прихуел в край.
я много терпела, прощала, но знаешь, это уже перебор.

мы сегодня 2 часа молчали в скайпе и просто задрачивались в лол. молча. разве так должно быть? нам абсолютно не о чем поговорить больше.
мы отдалились настолько, насколько это вообще возможно.
видимо, пора уже все закансивать и не противиться происходящему

я не помню, как жила последние пол года.
точнее, я не жила, я существовала.
все время без любимого А.
все мысли были заняты только им.
а что было до того, как наступили эти "пол года"?
до этого мы были вместе.
и я была счастлива и безумно глупа.
я ненавижу себя за то, что сделала.
в принципе, именно за это я сейчас и расплачиваюсь.
я так уже жду того дня, когда наконец смогу обнять его широкие плечи с полной уверенностью - это все моё.

судя по тому, что я стала забывать про саммер, с уверенностью можно сказать, что все налаживается)
тьфу тьфу тьфу, чтоб не сглазить.
я теперь уверенна в том, что могу запросто распрощаться с А и жить без него.
но я этого не хочу
именно поэтому мы во второй раз попытаемся наладить наше общение, прожить без ссор для того, чтобы наконец-то заполучить "дружбу"

нет, он правда в это верит? я делаю все это только ради него и ради счастливого конца.
я стала забывать его запах и то, какого это - находиться в его объятиях и чувствовать его поцелуи.
и меня это не на шутку напугало.

а еще этот дурацкий сон, в котором мы с ним были тааак счастливы.
безумно надеюсь, что это один из моих… ну… этих снов ;)

оооохх, лучше бы он не приходил!
пришел с вопросом6 "ну и что ты хотела мне сказать?"
-ничего
-а, ну тогда я пошел.
-иди.
-что не так?
-да все нормально
-что не так-то?
-все нормально, иди
-ну пока.

прост шикарно
что не так?
может, то, что ты приходишь ко мне по собственному желанию, а выворачиваешь все так, будто это я тебя позвала и хотела что-то сказать?
что блять?

проснулась, и меня в ту же секунду обрадовали новостью…
короче, информация о том, что А собирается зайти ко мне на окне во время 5 урока и чет-там намутить, - была слита и тут же доставлена мне.
я такая радостная с самого утра, все так хорошо, настроение прекрасное,

а он не пришел.