я еще никогда так не не хотела на работу
: с

мы это сделали!
мы съездили на европууууу!!!
масса впечатлений, но из-за того, что живу я в жопе мира, пришлось уйти за 2 часа до конца, и пропустить всех самый крутых исполнителей; С
еще И. подпортил впечатление, чего я и боялась.
постоянно меня трогалобнималгладил аааааааааааааа
я и без того терпеть не могу прикосновения, а тут особенно, когда жарко, и в таких количествах
все время хотелось убежать
по возможности вырывалась из его цепких рук, чтобы немного подышать и потанцевать.
мои родственники и друзья в него влюбились, а я вот чет нет
правильно мама сказала "он просто хороший человек. и все. и это не значит, что ты виновата, что не ёкает. таких хороших много, а место в сердце у тебя одно"
ну так вот
сейчас сижу и понимаю, что заболеваю
горло мучает второй день
еще и насморк начался
голова болит
щаумру: с

странно, но все само собой наладилось.
компания на фест как распалась, так и заново собралась
с Ксюней завтра пойдем выбирать одеколон в подарок
пришла зарплата, так что я наконец-то смогу курить себе сигареетыыыы
а так, посмотрим, что принесет этот день

весь вечер хотела собраться и написать уже люда, но постоянно что-то отвлекало.
ну так вот.
трешак, а не день.
на работе полный дурдом, заранее написала заявление по собственному, так на меня еще и спустили всех собак, теперь менеджеры смотрят сквозь меня, а следующая неделя отработки будет для меня адом, уж наверняка.
довели до слез, благо родители рядом были в тот момент.
как так получилось, что именно в тот момент, когда на меня орали, они проезжали мимо мака - непонятно.
еще там был А. с другом.
все в одном месте, в сложный для меня момент.
он видел, как я разговаривала с мамой в судорожной тряске и пыталась скрыть слезы.
видел, но ничего не сказал.
а сейчас даже не написал, чтобы узнать, что случилось.
нет, я не жду, да и тогда не ждала. просто в очередной раз убедилась, что знаю его, и что это было предсказуемо.
ладно, в задницу его.
вы знаете, что такое два года пролетать с каким-либо событием, и на третий год решить не наступать на те же грабли, взять выходной на работе на этот день, чтобы не пропустить, но все равно пролететь?
я говорю о фесте "europa plus live 2015".
два года подряд меня не было в стране именно на этот момент, но в этом году я основательно подготовилась, собрала компанию, и обломалась
опять
снова!!!
кто-то заболел, кого-то увезли в деревню, у кого-то напряг с деньгами.
будто специально.
единственная возможность для меня - это поехать с тем самым полупарнем, от которого меня не то воротит, не то тянет, не разобралась еще.
и я не знаю, стоит ли
боюсь, что ощущения от того, что я с ним, перебьют все впечатления от феста и я все время буду напряжена.
я не знаю, что делать.

сегодня осенило, что я не хочу отношений.
вообще.
ну а что в них классного?
да, у тебя есть парень ("у тебя"-тоже понятие неоднозначное), вы гуляете, обнимаетесь, целуетесь, а дальше что? есть он и есть.
ты его ревнуешь, тратишь нервы, скучаешь, переживаешь, вы ссоритесь, ты привязана, не можешь делать то, что привыкла, еще надо как-то меняться ради человека…
не хочу, не буду, бе

если в час ночи я заплакала от того, что не могу открыть коробочку шоколадненьких конфет, значит ли это, что у меня депрессия?

кто-то из моих ровесников и знакомых летит/едет отдыхать на деньги родителей, мажорно и ежеминутно выкладывая фотки в инстаграм, и всюду этим хвастается.
кто-то уже вынашивает под сердцем ребенка, и ничего не делает кроме того, что сидит на шее у родителей, а потом еще и внука повесит, прелесть.
а кто-то я, которая сидит все лето в городе и работает для того, чтобы иметь возможность в свой день рождения просто сходить с друзьями на шашлыки, при этом не занимая у родителей ни гроша.
"хаха, ты работаешь в маке, стыд" - говорят некоторые.
роль "диванного критика" мне менее симпатична, чем такая, но все таки работа.
на данный момент это единственная возможность для меня зарабатывать деньги.
я прекрасно понимаю, что у всех разные материальные возможности и т д, но если ты просираешь впустую родительские деньги и кроме этого ничего не делаешь сам - хоть не хвастайся, плз.

ни друзей
ни развлечений
ни загара
ни желания жить
лето.

решено
надо все это закончить, дабы не мучить ни себя, ни его.
а еще сегодня был крайне крутой день в Москвее)
Анька поступила в институт, встретилась с любимой сестрой, погуляли, покурили, все обсудили - что еще нужно для счастья?
морально я отдохнула, но физически люто выжата
сил нет
надо спать

у него день рождения сегодня.
позвонила, поздравила одной фразой.
а вчера рассказала ему обо всем, что чувствую… точнее, не чувствую.
жалко его. да и совесть мучает дико(
но я не могу все совсем закончить, не хочу обижать его.
должны были увидеться в среду, я весь день придумывала отмазки, чтобы не ехать.
и тут вдруг тренер написала, что выступаем в среду
именно в эту среду
внезапно
… бывает же такое
а в субботу europa-plus в Москве, там и увидимся с ним.
а вдруг до этого времени накатит? не знаю.
вчера гуляли, поймала себя на мысли, что поговорить не о чем.
он вдыхает запах моих волос, гладит руки, а у меня внутри - ничего. так ведь не должно быть(

пиздец день

Ощущение, что я обидела его.
А с другой стороны, он сделал все так, как я и просила - стал меньше появляться на горизонте. Сказала ему не приезжать завтра, мол увидимся в субботу.
А теперь накатило, и как-то соскучилась что-ли… я не пойму.
И наконец-то, если это и вправду так.

черт возьми, надо двигаться дальше!

до сих пор кажется, что я не готова к чему-то новому, да и никогда не буду готова.
периодически в голове отсвечивает все тот же А.
в глубине души я знаю, что если он позовет - брошу всё и вся и прибегу к нему.
от этого становится немного грустно(