всегда читала посты типа "в тайне влюблена в лучшего друга" и считала их полным бредом, пока сама не осознала, что… нет, все же, я еще не могу себе в этом до конца признаться.
он сегодня бухал с друзьями, а я написала, что мне грустно, после чего он целый час лечил мне мозги по телефону, а я лежала и слушала его, улыбаясь… не то от счастья, не то от безумной печали, которая одолевает меня при каждом разговоре с ним.
в конце концов разговор был как-то замят, и после он написал мне, что все понял еще давно.
сказал, что обычно отношения начинает один, другой ввязывается, и в итоге заканчивает все тоже один из пары.
сказал, что он ввязался.
только не знает, что с этим делать.
а я знаю, и не виню его. я знаю его образ жизни, знаю, что в нем нет места отношениям.
за год уже свыклась с мыслью, что ничего не будет, зато мы друзья, и я хоть как-то могу с ним видеться, под любым предлогом. но все равно, глубоко внутри себя, я ждала. надеялась и ждала каждый раз, когда мы с ним виделись.
а мой день рождения… когда я отошла плакать в сторону, а он подлетел, обнял, и я испачкала тушью его футболку, а он ничего не сказал. я его знаю. объятия для него - нечто недоступное. он же всегда бесчувственный кремень, и это мне в нем нравилось. а тут такое дело…
а вечер моего др… когда все разошлись, и нас осталось всего четверо.
мы шли из леса, все время смеялись, он закинул руку мне на плечо и то и дело вис. и я такая "убериубери, ты тяжелый", а сама немножко умирала от счастья. собственно, так я и делаю всегда, когда он ко мне прикасается.
что-то я разошлась… короче, пол ночи обсуждали с ним все это. пришли к тому, что вроде оба этого хотят, но обоим как-то похер на отношения. он привык быть один, я привыкла быть одна и довольствоваться встречами в качестве лучших друзей.
короче
пиздец.